Один из участников знаменитого Гарвардского исследования развития взрослых к восьмидесяти годам был богат, почти не болел, больше шестидесяти лет прожил с женой и, оглядываясь назад, не хотел ничего менять. Другой, когда-то такой же перспективный студент, много пил и погиб, упав с лестницы. Между этими двумя историями — сотни биографий других участников исследования, десятки тысяч страниц медицинских заключений, анкет и интервью и почти девять десятилетий попыток понять, почему одни люди проживают жизнь благополучно, а другие нет. Ученые так и не вывели универсальную формулу, в которую достаточно подставить правильные значения, — человеческие жизни оказались слишком сложными для этого. Но некоторые закономерности повторялись настолько часто, что позже легли в основу книг, лекций и отдельного гарвардского курса о счастье. Мы собрали главные его пункты.
Что такое гарвардский курс счастья
Здесь легко запутаться: с Гарвардом связаны сразу несколько крупных проектов о счастье. Первый — Гарвардское исследование развития взрослых, начавшееся в 1938 году. Первоначально ученые наблюдали за 724 мужчинами: 268 студентами Гарварда и 456 юношами из неблагополучных районов Бостона. Позже к исследованию присоединились жены и более 1300 потомков первых участников.
Второй — курс «Лидерство и счастье» (Leadership and Happiness), который профессор Артур Брукс ведет в Гарвардской школе бизнеса. Его популярность легко объяснить: студенты, учившиеся управлять компаниями и капиталом, хотели понять, можно ли так же последовательно управлять собственной жизнью. Затем появился шестинедельный онлайн-курс «Управление счастьем» (Managing Happiness), доступный всем желающим. В нем соединяются социальная психология, нейробиология, философия и исследования благополучия. Курс можно проходить в своем темпе, уделяя ему в среднем два-три часа в неделю.
Почему хорошее настроение еще не делает нас счастливыми
Различие между счастьем и сиюминутной радостью кажется очевидным. Гораздо интереснее другое: мы все равно часто оцениваем свою жизнь именно по текущему эмоциональному состоянию. Плохо спали, поссорились с близким, получили неприятное письмо — и вот уже весь день, а иногда и вся жизнь кажутся неудачными.
Брукс предлагает разделять эмоции и более устойчивое ощущение благополучия. По его словам, чувства служат свидетельствами счастья, но не исчерпывают его. Можно грустить внутри хорошей, осмысленной жизни и прекрасно провести вечер, оставаясь глубоко недовольным тем, как она устроена.
Отрицательные эмоции в этой системе тоже имеют значение. Иногда раздражение указывает на нарушенную границу, зависть — на желание, которое мы не решаемся признать, а тревога — на ситуацию, давно требующую внимания. Вместо попытки немедленно заглушить неприятное чувство Брукс предлагает рассмотреть его со стороны: что именно я сейчас чувствую, откуда это взялось и что мне сообщает?
Три ингредиента счастливой жизни
Брукс сравнивает счастье со сбалансированным питанием и выделяет в нем три «макронутриента»: удовольствие, удовлетворение и смысл. Каждый отвечает за свою часть благополучия, а если одного из них не хватает, баланс нарушается: жизнь, построенная вокруг удовольствий, может казаться пустой, вокруг достижений — превращаться в бесконечную гонку, а наполненная смыслом, но лишенная радости и отдыха, — приводить к истощению.
Удовольствие
Вкусная еда, отпуск, музыка, секс, красивое платье или новый эпизод любимого сериала действительно делают нас счастливее — но ненадолго. Чтобы приятное ощущение превратилось в более глубокое переживание, Брукс советует добавить к нему внимание и связь с другими людьми.
Обед, съеденный перед ноутбуком между рабочими коллами, может быть вкусным, но быстро забудется. Обед в компании человека, с которым хочется разговаривать, оставляет еще и общее воспоминание. Поэтому значение имеет не только количество приятных событий, но и то, насколько полно мы их проживаем.
Удовлетворение
Удовлетворение появляется после приложенных усилий: когда мы заканчиваем сложный проект, пробегаем дистанцию, накапливаем нужную сумму или наконец справляемся с тем, что долго откладывали (даже если это разбор гардероба). Затем срабатывает адаптация. Новая должность через несколько месяцев начинает восприниматься как привычная, квартира перестает казаться новой, а достигнутая финансовая цель уступает место следующей.
Сам Брукс хорошо знает эту ловушку. Он называет себя зависимым от успеха: в годы работы в Американском институте предпринимательства его рабочая неделя доходила до 85 часов, а отдых часто превращался в еще одну возможность поработать. Даже в молодости, отправляясь с будущей женой в поход по Пиренеям, он брал с собой валторну, чтобы ни на день не прерывать занятия.
Амбиции могут давать энергию и направление, но плохо справляются с ролью единственного источника счастья. Если каждая победа почти сразу становится новой исходной точкой, жизнь постепенно превращается в ожидание следующего результата. Поэтому теперь Брукс ежегодно составляет обратный список желаний. Он записывает в него цели, статусы и убеждения, зависимость от которых хотел бы ослабить. Однажды в таком списке оказалась половина его политических взглядов. Это личная практика профессора, но она хорошо иллюстрирует его подход: иногда вернуть удовлетворение помогает пересмотр целей, которые мы продолжаем преследовать по привычке или из состояния FOMO.
Смысл
Самая сложная часть формулы — ощущение, что жизнь складывается в понятную историю, имеет направление и важна не только для нас самих. Источником смысла может быть семья, работа, вера, творчество, забота о других или участие в общем деле.
Роберт Уолдингер, нынешний руководитель Гарвардского исследования развития взрослых, приводит простой пример. Его знакомая каждый вечер читала маленькой дочери одну и ту же книгу. Иногда ребенок просил повторить ее в седьмой раз, когда мать уже едва держалась от усталости. Весело ли ей было в этот момент? Вряд ли. Считала ли она это время важным? Безусловно.
Так становится понятна разница между комфортом и смыслом. Решение закрыть книгу и наконец отдохнуть улучшает состояние прямо сейчас. Но еще одно прочтение может добавить близости и превратиться в часть отношений, которые мать считает важными. В жизни нужны оба типа решений: без отдыха мы истощаемся, без смысла даже очень комфортная жизнь со временем начинает казаться пустой.
Как отношения попали в формулу счастья
Одним из главных источников смысла Брукс считает отношения с другими людьми. Об их роли говорят и результаты Гарвардского исследования развития взрослых, которое продолжается с 1938 года. Когда первым участникам исполнилось восемьдесят, ученые вернулись к данным, собранным тридцатью годами ранее, и попытались понять, от чего зависело их состояние в старости.
Исследователи предполагали, что важными показателями окажутся давление и уровень холестерина. Однако здоровее и счастливее других были те, кто в пятьдесят лет чувствовал себя увереннее и спокойнее в отношениях с близкими. Уолдингер связывает это со способностью организма справляться со стрессом. После неприятного события тело переходит в режим тревоги: учащается сердцебиение, повышается давление. Разговор с человеком, которому мы доверяем, помогает быстрее успокоиться. Если такой поддержки долго нет, напряжение накапливается и постепенно отражается на здоровье.
При этом сам по себе брак еще не гарантировал близости. Некоторые участники чувствовали себя одиноко рядом с супругом, а другие пары могли часто спорить, но твердо знали, что в трудный момент партнер останется рядом. В одной из анкет ученые просили участников назвать людей, которым они могли бы позвонить среди ночи, если бы заболели или испугались. Большинство перечисляли несколько имен, но некоторые — в том числе состоявшие в браке — не могли назвать никого. Так появился простой вопрос, с помощью которого можно проверить собственную «социальную форму»: есть ли у вас человек, которому можно позвонить в два часа ночи? И может ли он позвонить вам?
Почему отношениям тоже нужна тренировка
Уолдингер называет способность поддерживать отношения «социальной формой». Аналогия с физической формой здесь довольно точная: нельзя однажды сходить в спортзал и сохранить результат на всю жизнь. Дружба, близость и чувство принадлежности тоже требуют регулярных усилий.
Один из участников исследования, часовой мастер Эндрю Диринг, бо́льшую часть жизни провел в одиночестве. У него не сложился брак, близких друзей тоже не появилось. Все изменилось только после выхода на пенсию, когда Эндрю начал ходить в местный спортзал. Там он постепенно собрал вокруг себя компанию приятелей, с которыми стал встречаться и за пределами тренировок. В письме исследователям он рассказывал, что впервые чувствует себя настолько счастливым. Эта история важна не только своим поздним счастливым поворотом. Эндрю не отправлялся на специальные поиски друзей — он регулярно приходил в место, где встречал одних и тех же людей. Повторяющиеся короткие контакты постепенно стали знакомством, а затем и дружбой.
Исследования показывают, что на самочувствие влияют и менее близкие связи: разговоры с коллегами, соседями, знакомыми и людьми, которых мы регулярно встречаем по дороге. Более разнообразный круг общения связан с более высоким уровнем благополучия. Близкие люди дают ощущение надежности, друзья разделяют наши интересы, а легкие повседневные контакты помогают чувствовать себя частью большого мира. Тогда все ожидания и эмоциональные потребности не сосредотачиваются внутри одних отношений.
Поддерживать социальную форму можно небольшими действиями: написать человеку, о котором вспомнили, договориться о встрече, пригласить знакомого на прогулку или задать близкому вопрос о том, что происходит в его жизни сейчас. Масштаб жеста здесь менее важен, чем регулярность.
Как провести аудит собственного счастья
На основе курса Брукса и рекомендаций команды Уолдингера можно составить небольшой список вопросов. Они помогают оценить удовольствие, удовлетворение, смысл и состояние отношений в своей жизни.
-
Что в последнее время приносило мне удовольствие и удавалось ли мне полноценно прожить эти моменты?
-
Каким достижением я сейчас горжусь и надолго ли сохранилось это чувство?
-
Какие цели я продолжаю преследовать скорее по привычке?
-
Что дает моей жизни смысл, даже если временами отбирает много сил?
-
Кому я могу позвонить в два часа ночи?
-
Какие отношения я давно принимаю как должное?
-
С кем мне хотелось бы видеться или разговаривать чаще?
Значит ли это, что Гарвард нашел секрет счастья
У знаменитого исследования есть ограничения. Его первые участники были мужчинами и преимущественно белыми американцами, а наблюдение за их жизнью позволяет обнаружить устойчивые связи, но не всегда точно установить причины. На наше состояние влияют здоровье, характер, доход, безопасность и множество обстоятельств, которые невозможно исправить одним звонком другу в 2 часа ночи.
Однако за десятилетия наблюдений исследователи снова и снова замечали одну деталь: люди, которые вкладывались в отношения и сохраняли рядом тех, кому доверяли, чаще оказывались благополучнее в старости. Это знание едва ли можно назвать сенсационным. Интереснее другое: даже понимая ценность близости, мы легко откладываем ее ради очередной задачи, встречи или достижения.
Возможно, поэтому гарвардский курс и оказался настолько востребованным. Он напоминает, что хорошая жизнь редко строится из одного большого решения. Гораздо чаще ее определяют действия, которые выглядят слишком маленькими, чтобы считать их судьбоносными: отложить телефон за ужином, отказаться от чужой цели, снова прочитать уже затертый рассказ своему ребенку или наконец написать человеку, о котором давно думаешь.
